发泄!!31/5/13

我们是时候结束了吧~
在韩国的他 , 心情每天都很不耐烦, 很烦躁
聊没两句,他就说他累了要睡觉了,
我让他去睡,说以后别skype了,他就说我生气他,说我小气!
我说的话,是真心的,虽然我不舍得,但他累了,我懂,我真的懂!
他辛苦,我也懂!
可是,我想他,我担心他,他又懂么?
他整天觉得自己是对的!
他昨天说的话,很伤我,他又懂么?
每个人都说,靠webcam也可以让继续走下去的!
bullshit!我可以告诉你们,不可能!
他的思想很奇怪!奇怪到,有时候,我根本捉不到他在想什么
或许是我不了解他吧
算了!我决定以后都只为自己而活,我们有空就聊,没空就算了
反正我找他webcam,他也只是觉得我在烦他而已,在打扰他睡觉而已
既然如此,我何必再继续纠缠他下去呢?
倒不如就这样算了吧
我相信我一定可以做到的!!

又加上"他"前天又来找我聊天了!
很奇怪的他,来找我聊天,有说有笑,可是过后我们却好像不认识一样
不想和我拉近距离就别来聊天了
他为啥要这样做呢?
到底他用意何在丫?
天啊~他这个人到底什么时候,才能正式离开我的生命啊?
我好不容易重新站起来了,你却又再次来干扰我!
如果你真的要和我做回朋友的话,我欢迎
但不要忽冷忽热,这样我很辛苦,因为我捉不到你的想法
杂种~要死,死远一点,不要再滚进我的人生!!!

心情日记_22/1/13

惨了~
该怎么办
?我感觉我们的距离越来越远了
而且我觉得我们之间好像少了点东西,
要怎样说呢?总之我就是有预感,,
我们快分了~
我不懂该如何去挽救这段感情~
我知道,我们只要一见面,这些问题就会迎刃而解,
但很可惜,以目前来说,我们暂时都不可能会见到面了~
我该如何呢?我感觉,,分手的日期就是这几天了...
我该如何?坦然接受?还是拼命挽留?
谁可以给我个最中肯的意见呢?

2013/1/4_ღ心情日记ღ

这两天我实在有太多的心事了,
但却不能在FB说,
因为我知道他会去看,
我就是不想让他知道了...

这两晚的我一直哭,
不懂为何,总觉得要维护这段感情很辛苦,
我不懂要有多久没有为爱情而哭了,
但最近我又再次跌进了这爱情陷阱里,
我哭是因为我知道这段感情不会长久,
我知道根本就不会有一生一世,
这承诺是多余的,是谎言,
我已经不能再像以前的我一样,
单纯的去相信一生一世,
所以每当我听到他说要和我一生一世时,
我眼泪就会自动流下来,
我不懂我这些话可以和谁说,
我没有好朋友,而且我也知道不能和他说,
我真的不懂该如何去开解自己,
我只能说,我现在这样都是以前那个所造成的,
我总是觉得我们很快就会分手,
我对爱情现在完全失去了信任,
我深深的体验到,当爱情走掉后的痛,
所以我想放弃,我不想再去碰爱情,
可偏偏月老就牵了这条姻缘线给我和他,
我如何是好?
要我什么都不想么?我做不到~
要我放弃他?我不想~
现在的我,只好装做若无其事噜~
我不想让其他人担心我,
而且我也没有一个可以倾诉的对象,
老实说,我好辛苦
但没办法,为了不让他知道,
我决定在这里写,
写在一个永远不会有人来看的地方...

爱情也好,友情也好,

一旦投入了真感情,

换来的也会只是心碎+崩溃...♥

27/12/12_ღ心情日记ღ

已经有好几个月没上来写日记了,

这几个月,发生了好多事,

但...始终没啥时间上来写,

开心事有,伤心事当然也有,

让我最伤心的,莫过于知道了亲爱的家人--爸爸患有糖尿病,

在我知道的那一刻,我的眼泪不禁脱框而出,

过后,在爸爸慢慢的开解下,我才渐渐的接受了这个残酷的事实,

现在我也时时监督着他的饮食,

庆幸的是,目前的他并无大碍,

只是眼睛的视力,日渐模糊,

驾车,工作都有小问题,

我没能帮到他什么,就只能期望自己,

能快点考到车照,可以快点出去做工赚钱,

那样,我就可以驾车载他出去,不用他自己费神去驾,

也可以叫他早点退休,因为我已经可以养活自己,

更可以养他...

可惜,现在所说的一切都只是空话,

不过我希望可以快点实现~

另外,最开心的事,莫过于我又再次堕入爱河,

他这个人其实真的很不错,对我也很关怀备至,

只可惜,他人不在本地,我们想见个面,也很难,

但我不后悔爱上他,

我只是不了解,一个那么好的男生,怎么会爱上我?

我好怕,这只是上天为了玩弄我所给我的一段姻缘,

我怕,到最后,我会很伤,

可能之前真的被伤得太重了,

让我不得不相信,其实这世上是没有一生一世的,

或许我不该质疑他对我的爱,

但...以他拥有那么好的条件来说,

不得不让我常在想,

他真的会爱上我这类型的女生么?

他会不会是因为寂寞而随便爱呢?

或许,真的是我自卑心在作祟吧~

但现在我能做的,就是尽我所能去爱他,

不让他感到寂寞,空虚

若他将来真的发现了,他其实并不爱我,

我会放手,让他走,

因为我知道,勉强不会有幸福

最后,我不管这个爱情的期限有多长,

我都会尽我所能去爱他,真的

24/10/2012_ღ心情日记ღ

好久没上来写日记了,

因为最近实在是忙丫,

忙补习,忙功课,忙朋友事,还有...

忙看戏 XDD

所以即使这几月发生了很多事,

我都不得空上来写,

就只是哭哭过就算了~

最近的我,真的疯狂爱上他了,

他真的很帅,对我来说,

他的外形,他的内在,

都是吸引我的主要因素,

我也不知道,为什么我会那么的欣赏他,

就只是知道,他的演技,他的为人,

对我来说,都是值得我去欣赏他,

去爱上他的主要因素,

真的很希望,

今年的他,可以再以他的演技,

再夺视帝,

我真心的支持他 =D

我更希望可以亲眼看到他的真人,

听他的talk,

但愿我的愿望会成真 ❤

祥仔,我爱你 ❤

25/7/2012__ღ心情日记ღ

好久没上来写心情了~

最近的心情都好糟噢~

尤其是今天~

就是因为''她'',

我都不知道我是不是哪里得罪到她,

她这几天讲话都很难听,

是我太敏感了么?

还是她真的是有心说话给我听呢?

我很矛盾~

我又不能够直接问她,

我今天真的超不爽的~

在我的记忆中应该是没有得罪到丫,

可是怎会这样呢?

是不是太敏感了呢?

好烦恼 >.<

20/6/12__ღ心情日记ღ

今天我突然和我一位好友聊起小时候,

每个人都说想要回到童年,

说童年是快乐,

最无忧无虑的时候,

可是我却很不想回去,

在我记忆里,

就只有明天被我妈妈打的情景,

每天担心着什么时候会被打,

要说快乐,

应该就是在我外公还没死的时候吧,

那时候应该就是我在童年时期最快乐的时候了,

我还记得当时的我是1年级,

他每天风雨不改的在我下课时为我送上早餐,

虽然他现在已经离开了我也有差不多10年了,

但我对他的记忆还是很深...

小时候的我每天只会担心什么时候会妈妈用藤条打,

每当学校有考试时,

我就会紧张,

我紧张不是因为考试即将到来,

而是我考完后分发考卷回家的那一刻,

妈妈不会理睬我考到的分数是多少,

只要不是90分以上就会被打,

而当她打我时也不是说,

随随便便拿藤条起来打打手板,打打屁股,

她打的是完全不理会我感受的对我拳打脚踢,

用藤条把我打得遍体鳞伤,

我朋友常常对我说,

"我真羡慕你有个这么好的一个妈妈"

可是在我童年时候的她,

你们认识么?

我这一位好友,

她的遭遇和我一样,

小时候可以说都是活在妈妈的藤条下,

我们真的是同病相怜丫 =')

其实有时候想起来我真的很生气她的,

可是既然现在事情也已经过去了,

她现在也已经对我做出很多很多的补偿了,

所以我会选择原谅她,

因她是我最亲爱的妈妈 ♥